- Je vais te faire une proposition, dit le loup. Je te promet de ne jamais chasser tes
lapins. Ni aucun autre animal de ta ferme. Je te promet de ne jamais venir te réveiller en pleine nuit.

Il y eut un silence que le loup comprit. Le garçon, qui semblait plus affaiblit que quelques minutes plus tôt, n'avait plus le cœur à le défier.

- D'accord, dit l'enfant.

- En échange, dit le loup, tu dois me promettre de ne parler de moi à personne. Ils ne te croiraient pas. Ils ne croient jamais les petits garçons comme toi. Tu serait trop intelligent pour inventer de pareilles histoires.

- D'accord, dit l'enfant.

- Ce sera un secret entre toi et moi, dit le loup. Je tiendrais ma parole, et tu n'essaieras pas de me dénoncer.

Il y eu un second silence de la part du garçon. Immobiles entre l'ombre et la lumière, on aurait dit qu'il y avait une frontière invisible qu'aucun ne voulait franchir.

- D'accord...Je tiendrais ma parole, dit l'enfant.

Il ajouta à ses paroles un signe de tête qui s'apparenta à une timide révérence. Le loup l'imita et Corentin le trouva poétique tellement il était beau. Puis l'animal continua de sa voix lente et calme.

- Ton père t'aime. Ne le déteste pas pour ce qu'il essaiera de faire. Il ne pourra peut-être pas comprendre.

Les symptômes sont facilement reconnaissables : les malades ont des spasmes musculaires violents des bras et des jambes , semblables à ceux d'un raveur sous ecstasy, d'un enfant à qui on fait lécher une prise ou encore d'un pauvre type à qui on aurait mis un portable dans le cul.

Les Powers Rangers démasqués. Mais où est Force Noire ?Très rapidement, les contaminés éprouvent le besoin de bouger leurs bras Anatemporellement sur un fond sonore bruyant qu'ils qualifient de musique, qui n'est pas sans rappeler les bruits de l'usine de montage automobile de Sochaux.

Au stade final, le malade perd tout sens du ridicule. Et ça commence par les cheveux. Il n'hésitera pas à adopter une coupe de cheveux minable (crête de poule décolorée, ou coupe à la Chris Waddle par exemple). Puis, son style vestimentaire va devenir risible. Couleurs impensables, rayures années 60, Mullet, ou carreaux beiges et roses à faire passer la tapisserie de mamie pour un design très branché. Leurs mères se demanderont s'ils sont homosexuels... A cette question, une unique et triste réponse : ils sont juste tecktonik.



Il se demande ce qui arrive à ce pauvre homme qui gesticule.
Il sort son portefeuille pour donner une pièce.
Il réalise que le malade se prend très au sérieux et explose de rire.
Il est consterné devant l'ampleur de la maladie.
Il compatit
Il jette des pierres (rarement)
Il ne croit plus en Dieu, ou sinon il lui fait valoir qu'il est un type bien, et qu'il ne veut donc pas être frappé à son tour par cette plaie, bien pire que celles d'Égypte.
Il se crève les yeux et se jette du haut d'un pont.
Il sort son 44 Magnum Chromé, enfin une occasion de s'en servir... pour le bien de l'humanité. Amen.
Il appelle les pompiers, le samu, le GIGN,...Chuck Norris? pour aider le malade.
Il peut lui acheter une corde, un tabouret, une poutre, du papier et un stylo, (que les riches car c'est du gaspillage)



Il trouve ça che-lou.
Il aime bien la ««««« musique »»»»» (entre 5 paires de guillemets).
Un pote lui dit que c'est hyper-fashion.
Il reproduit tel un singe les mouvements dans sa chambre, car tout ce qui est fashion, il le reproduit.
Il s'achète un slim, et change sa coupe de cheveux pour un Mullet.
Il développe à son tour la maladie.
Il s'achète un tube une caisse de gel à coiffer Dop "fixation béton bidon" et des fringues ""fashion"" de tecktonik.
Il peut, dans le cas contraire devenir fou , car il n'a pas le mental nécessaire pour supporter ce massacre
il ne se sent pas appartenir à un mouvement qui lui permet de se découvrir interieurement et de se sentir aimé au sein d'une communauté fictive ou la danse de Parkinson est un moyen de " communication " interculturel et se sent donc obligé de s'identifier à ces danseurs en pijama.



Leur dire que la terre est ronde (préparez vous à courir)

Venir jouer aux échecs ou aux dames sur leurs chaussures à carreaux noirs et blancs.

Leur mettre un miroir en face lorsqu'ils gesticulent.(attention le miroir risque de se fendre ou de se briser, voir de partir en courant)

Leur montrer le clip de Billie Jean, ou de n'importe quelle personne sachant danser en fait.

Leur faire écouter la chanson "Les blancs ne savent pas danser" de James Deano (oui car les tecktonikeur sont tous des blancs, à quelques exeptions près)

Leur demander de réaliser certaine figures de Tecktonik virtuelle.

Leur subtiliser leur pot de gel.

Leur dire que le rose, c'est pour les filles.

Leur dire que leurs vêtements sont beaux et leur demander si on fait les mêmes pour les hommes.

S'incruster lors de leurs réunions et leur demander l'heure (ce qui est mignon avec ces jeunes c'est leur faculté à se taire sur une question trop compliquée).

Les nommer tous Loïc.

Subtilement interchanger leurs CD bizarres contre des CD de Goldman ou de Muse.

Foutre tout leur linge fluo dans la machine à laver et les rendre gris, ceci est du grand banditisme et c'est très dangereux, à réserver pour les personnes qui ont des cou****.

Repérer une cible, la suivre jusqu'à chez elle, prendre une tondeuse, attendre qu'elle dorme et la raser en silence sans qu'elle ne s'en rende compte ! Si cela réussit, l'individu ne sortira plus de sa maison pendant des mois. Si ça a à moitié échoué, il aura la moitié des cheveux tondus donc effet garanti ! Attention tout de même, le malade en question peut bouger dans son sommeil, préparez vous à vous manger quelques bras et doigts dans l'œil !

Se placer devant un individu en pleine gesticulation et arborer un sourire commercial. L'individu devrait commencer à paniquer, ce qui se traduira par des moqueries qu'il échangera à votre égard avec d'autres bestioles de son espèce.

Si le cas est vraiment très urgent, vous l'amputez de ses 2 bras, il sera alors en voie de guérison. (Je n'ai jamais vu quelqu'un danser de la Tecktonik avec des prothèses...)

En cas de dernier recours vous pouvez effectuer un "tek-paf" c'est comme pour la boisson, vous prennez un "teck" ( un bon, de preference le leader, il est facile a reconnaitre c'est le grand en phase critique, celui qui ne s'arrete jamais de bouger ) et PAF vous le frappez ( toujours comme avec la boisson ) ensuite il vous faudra courrir car toute une horde souhaitera votre peau. Merci pour votre contribution.

Se ramener à au moins deux, de préférence bourrés avec une bière à la main, mais même sans ça marche, se mettre devant ces dégénéréscence de la race humaine (pour autant qu'il en fasse encore parti), et se mettre a chanter bien fort des chansons payardes ou cochonnes et si il y a opposition, appliquer le teck-paf (croyez moi, c'est un combat pour l'image de la France mais aussi de l'homme).

Le émo est une catégorie de jeune mâle humain qui démontre une capacité fulgurante à s'enfiler des adolescents malgré une fifure évidente. Émo est bien sûr l'abréviation de émou, une expression d'origine portugrecque signifiant « tapette ». Il serait aussi possible que émo provienne du mot hémorragie.
Le émo (ne pas confondre à homo quoique très similaire tant au niveau de la prononciation que de la définition) est caractérisé par un mélange du mouvement skater, gothique, Krishna et boys-band-pop. Il suffit de prendre tous les éléments plutôt négatifs de ces derniers mouvements et de les mettre ensemble. Le émo souffre (Croit souffrir) en permanence : Plus de céréales crunch, pas de bisous le soir pour s'endormir etc. Il est un marthyr des temps modernes et en tant que tel, il peut faire une tentative de suicide parce que maman n'a pas acheté de Actimel .


Toutefois, l'émo de base semble prendre un malin plaisir à ne pas se rendre compte que personne ne l'en empêche. Car, il faut le dire, l'emo souffre d'une maladie bénine : le suicide chronique. En effet, quand on l'entend ou que l'on voit ses pseudo, ont doit se dire qu'il a au moins résucité un centaine de fois pour être encore en vie. On dit aussi que Jean-Jacques Goldman aurait permis aux emos de vivre par pure pitié.

Reconnaître un emo est assez aisé.
Grâce à leur grande mèche sur la figure (portée, à l'origine, pour cacher quelques pustules frontales disgracieuses), souvent grasse. Ensuite, les emo se maquillent, sûrement pour se donner une note "androgyne", "efféminée", qui peut tourner à la transsexualité. Ils peuvent porter des piercings, histoire de faire sonner les portiques dans les aéroports, pour faire "rebelles anarchistes". Leur allure est assez spéciale, c'est à dire qu'ils portent essentiellement des hauts à rayure, ou bien à pois, parfois des T-shirts Bleeding star. Ils ont des slims, souvent des Cheap-Monday (étant castrés, ils arrivent à rentrer leur parties intimes sans grand problème). Leurs chaussures sont essentiellement des converses ou bien des vans à damiers. Ils arrivent à porter des lunettes de Michel Polnareff en ayant l'air normaux (ces lunettes font des yeux de mouche) ainsi que, parfois, des menottes attachées à leur slims (pour les emos androgynes) ou leur mini-jupe léopard rose (pour les emos féminins). On peu les reconnaître a la paroles. En effet un Emo male a une voie de castra( lol une rime) , ceci est due a force d'écouter des groupe et des chanteur Emo comme Bill Kaulits de Tokio Hotel. Pour les fille ont peu les entendre crier des qu'elles voie un groupe Emo connue dans la rue. Ont appelle ça aussi des Groupie.